Posteado por: Néstor Augusto León Torrealba | 3 mayo, 2008

Hoy nosotros, ayer nuestros padres

Hace casi 20 año que me fuí de la casa de mis padres. En ese momento me sentía ilusionado y con ganas de comerme el mundo. Tenía tan solo 17 años y lo único en lo que pensaba era en la persona que quería ser y en las metas que deseaba alcanzar. Lo menos que lograba ver era la enorme tristeza y el dolor que ocasionaba al corazón de mi madre. Ella ya estaba enferma para ese momento y aunque ya una de mis hermanas mayores se había ido antes de casa que yo y en ningún momento se opuso a nuestra decisión, imagino que su alma debió haber quedado destrozada.
Mucha agua ha pasado bajo el puente durante éste tiempo y aunque recuerdo como lloraba cada vez que la llamabamos y cada vez que la visitabamos, lo mas evidente para mi era sentir que era melodramática porque nosotros estabamos bien y siempre seriamos sus hijos pasara lo que pasara.
El tiempo fue pasando y las llamadas de mi parte fueron cada vez menos constantes, las visitas poco a poco fueron espaciandose. Inicialemente viajabamos a visitarla todas las semanas, luego cada quince días, despues una vez al mes. En los ultimos días llegue a pasar hasta mas de un año sin ir a visitarla.
Ella muchas veces se molestó conmigo, pero nunca me dejó de querer. Siempre me llamaba, y muchas veces lloraba de la rabía y la impotencia.
Yo no lograba ver por lo que pasaba su corazón, pero ella si entendía lo que pasaba por el mío.
Ella sabía que mi ausencia y mi falta de comunicación no reflejaba desamor de mi parte. Ella entendía que solo estaba tratando de vivir mi vida y entendía como la nostalgía era el sentimiendo de tristeza que de vez cuando me hacía recordarla, llamarla o visitarla.
Ella lo sabía porque a sus 13 años también lo tocó irse del lado de sus padres por voluntad propia, le toco tomar esa decisión porque quería estudiar, aprender, trabajar. Con la diferencia que a ella le tocó en una época en la que no había telefónos y traslarse era mucho mas costoso y complicado de lo que me tocó a mi.
Ella lo entendendió en su momento. Años despues sus hijos lo estaban viviendo también y entendía el porque de su distanciamiento. Logró entender también el sufrimiento de su madre al tener que dejarla ir y ver como pasaban los días, los meses y las semanas sin saber nada de ella. Mi mamá fue a la primera de las hijas a la que tuvieron que dejar ir mis abuelos. Un par de años despues se fueron ir con mi mamá a dos hijas mas, por los mismos motivos: para que estudiaran y pudieran salir del campo.
Ahora soy yo quién entiende a mi madre, me tocó el momento de dejar ir a mis hijas y sentir como se me parte el corazón cada vez que habló con ellas, o cada vez que no lo puedo hacer, o cada vez que recibo o les envío un mensaje. Aun no han terminado ni siquiera de aprender a leer y escribir. Entender que ellas son felices sin mi (y que eso debe ser lo mas importante), me hace sentir egoista y mala persona. saber que van a crecer y sus de recuerdos de mi se van a ir borrando poco a poco me pone triste.
Nuestros casos son diferentes pero muy similares. Mi mamá se fue a los 13 de Guigue a Maracaibo y la única comunicación que había eran las cartas. Yo me fui a los 16 de Valencía a Caracas cuando el telefono era la principal de contacto. Mis hijas de tan solo de 4 y 7 años, desde Venezuela se fueron a la Tierra del Fuego en Argentina y aunque hoy en día existe el internet y los e-mail, no tuve la oportunidad de crear recuerdos duraderos para mantenerme siempre en sus memorias. Luego de casi cinco meses aun no las he ido a visitar. Las visitaré pero llegará el día en que seré tan solo un padre a distancia.
Lo que mas me duele es saber que poco a poco irán haciendo sus vidas sin mi, como yo lo hice sin mi madre y a su vez ella lo hizo sin los suyos.
 
¿Será que nos toca pagar con nuestros hijos el sufrimiento que causamos a nuestros padres?
 
Hoy me toca a mi pagar el sufrimiento que causé en mi madre, tal y como ella le tocó hacer lo propio.
Por eso le pido a Dios que conmigo se acabe ésta cadena para que mis hijas mañana no tengan que sufrir el dolor de dejar ir a sus hijos.
 
Te lo pido señor, te lo pido mi padre. En el nombre de tu hijo Jesus.
Tu también sabes lo que es dejar ir a un hijo, así como yo sé que
Él siempre estará sentado a tu lado y que mi hijas siempre serán mis hijas
aunque no estén junto a mi.
Dame la sabiduría para entender que en realidad ellas son tus hijas y no mías.
Que solo fuí un canal para que tu pidieras traerlas a éste mundo.
Gracias padre, por haberme permitido ser padre, su padre.
Gracias por mantenerlas sanas y felices.
Gracias por hacer tu voluntad a pesar de mi.
 
Gracias
 
 
 
 

Responses

  1. Woow Néstor que relato mas conmovedor,  analizando tu escrito me llegó una profunda nostalgía y es que entiendo que hay papás aman y existen "padres" que teniendo a sus hijos a pocos kilómetros no se dignan en visitarlos ni siquiera llamarlos hay "padres" que se llenan la bocota diciendo que "aman" "adoran" y que "luchan" por sus hijos y ni siquiera se ocupan de preguntar por si comieron o tienen algo que comer,  leyendo tu escrito no me queda otra cosa que decirte que debes sentirte afortunado por el amor que sientes por tus hijas y que ese dolor o tristeza e impotencia de verlas partir de tu cercanía te hará estar siempre muy cercas de ella y sólo debes continuar buscándolas, escribiéndoles mantener con ellas el mayor contacto que puedas no hay escusas en estos tiempos para impedirte hacerlo, que tan sólo el amor y el interés que muestres por ella no hará vivir en ustedes esa "olvido" porque lo que se amay se extraña no se olvida jamás…
     
    Salu2
     

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  2. Te escribo pues en algún momento la mayoria paso por eso de dejar el hogar de sus padres,
    me hiciste recordar el mio, y fue dificil, pero uno como hijo siempre busca el calor y el refugio
    del hogar paterno, en tu caso tus niñas estan pequeñas, sin embargo lo que puedas sembrarle
    desde ya con llamadas, email y mensajes, es lo que recordaran de ti en un futuro, al sentir que
    que estabas siempre presente y no las olvidaste.
    Sigue escribiendo que lo haces muy bien, me tocas el alma…
    Besos
    S.T.

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  3. NO QUIERO DECIR TE LO DIJE, PERO…
    A mi de verdad me pone muy triste que tú te sientas así, especialmente porque creo conocerte y te tengo la mejor de las estimas… Siempre he sido considerada por todos en la familia como "La Loca de la Casa" tal vez porque me he atrevido a hacer y a decir lo que siente mi corazón sin importarme lo que digan los demás. Me duele mucho porque recuerdo aquella conversación en la cocina cuando te leí el futuro advirtiendote lo que podía pasar si le firmabas un cheque en blanco y dejabas que ellas partieran hacia otro país. Creeme que no me vanaglorio de haber tenido aquel ataque de lucidez, me duele profundamente que te sientas así porque yo misma tengo lejos a mi bebé por diferentes razones, por ahora pienso que es lo mejor para ella y hago todos los dias todo lo posible por forzar el encuentro. Nisiquiera me atrevo a recomendarte nada porque la resignación me parece una excusa para los débiles. Lo único que puedo ofrecerte es mi hombro para llorar, mis oidos para escucharte y mis malos consejos si es que te sirven de algo. Yo no te he olvidado aunque no te llame con la frecuencia que debería: ando loca con aquello de reunirme con mi bebé. Recuerda que Dios escribe derecho sobre líneas torcidas, deposita en Dios tu fe y tus problemas se resolveran.

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