Ser padre no es ser madre

No hay comparación. No hay manera de recibir como padre el mismo cariño que un hijo puede llegar a sentir por su madre. Es naturaleza humana, ley de vida o quién sabe que. El hecho es que podrás esforzarte o no, sólo podrás representar algunos roles para tus hijos. Puedes ser proveedor, protector, guía, ejemplo a seguir, formador de valores, principios o simplemente aquel a quién puedes reprocharle errores o malas decisiones, pero nunca podrás ser como una madre.

Y sí, efectivamente hablo por mi como padre y por mi como hijo con toda la subjetividad que me da el hecho de saber que tal afirmación aplica para mi y no  necesariamente es aceptable por muchas personas, pues debo reconocer que desde que tengo memoria siempre tuve preferencias por el amor de mi madre y  desde que tomé la decisión de ejercer la paternidad tuve claro que era sólo una relación de dar sin esperar recibir.

Hasta hace poco tomé conciencia de lo que verdaderamente siento por mi padre. En general justificaba su ausencia durante mi adolescencia y edad adulta con  indiferencia, pero hoy sé que siento rabia porque murió cuando yo era casi un niño y porque tomo la decisión de tener hijos cuando estaba en edad para ser abuelo y no para ser padre. Él sabía que no me iba durar mucho, tanto es así que se preocupó por enseñarme a trabajar y lo hago desde que tengo 9 años.

Con tan solo 13 años se me metió en la cabeza que yo debía brindar protección a mi hermano menor y que por ser también su padrino adquirí el compromsio conmigo mismo de encargarme de su futuro. Me convertí para mis adentros en un padre sustituto que logró inculcar ciertos valores. Hoy en día mi hermano es un hombre hecho y derecho de 28 años de edad, pero mi trabajo a su lado hace años que terminó y en algún lugar del camino se abrió una brecha entre hermanos que se ve salvada solo por el respeto y la admiración que el uno siente por el otro.

A los 17, decidí irme de mi casa materna a acompañar a mi hermana 2 años mayor, pues algo dentro de mi me decía que ella estaba sola y necesitaba mi apoyo. Ella simpre estuvo a mi lado y a pesar que hasta tan solo pocos años antes no podiamos estar juntos sin pelear nos unía una gran solidaridad en pro de salir adelante y alcanzar nuestras metas creyenonos capaces de comernos al mundo y brindar el apoyo y protección que nuestra madre y hermanos necesitaban. Estuvimos juntos por años, hasta que ella formó su propio hogar y yo sentí que debía empezar a buscar miindependencia afectiva.

A los 24 años me dí permiso de enamorarme, hasta ese momento no me lo había permitido pues mi vida giraba en torno a mi familia, el trabajo, los estudios. Necesitaba graduarme, salir adelante, no volver a pasar trabajos ni necesidades. Para mi lo correcto era (sin saberlo, ni darme cuenta) ejercer una partenidad precoz asumiendo una y otra vez roles que no me correspondían. Así hice con mi primer amor, sin darme cuenta la adopté y me convertí en su padre.

Ella era cuatro años menor que yo y encontró en mí la forma de cubrir muchas carencias afectivas y familiares en la misma medida que yo lograba enfocar en ella toda mi atención y necesidad de brindar seguridad, protección y afecto. Fue una relación simbiotica, pero no contaba con bases solidas, se fundamentaba en la amistad y nuestras necesidades de dar y recibir. Vivimos tres años el uno para el otro hasta que llegó nuestra primera hija: María Laura. A partir de ese momento ambos nos avocamos a ser padres.

Yo me dediqué a ser el proveedor y protector familiar avocado a producir con pocas horas de disfrute familiar y ella asumió de inmediato su rol de madre y ama de casa de 24 horas diarias. En cierto momento reaccionamos y nos dimos cuenta que estabamos dejando de pensar en nosotros y en nuestros proyectos de vida, pero cuando intentamos retomarlo yo tuve la necesidad de continuar siendo padre y busque las formas de que llegara nuestra segunda hija: Ana Sofía.

Para el el momento de su llegada ya estabamos inmersos en nuestra primera aventura internacional que nos obligó a unirnos nuevamente y trabajar en equipo a pesar que ciertas de nuestras necesidades afectivas estaban cubiertas, pero nuestras necesidades económicas nos obligaba a inventarnos un proyecto de vida donde uno dependía cada vez mas del otro y nos apartabamos día tras día de nuestras respectivas familias.

Sin darmos cuentas nuestra relación giraba exclusivamente en torno a nuestras hijas y yo fui el último en darme cuenta, creo que hasta las niñas los sabían, yo simplemente no lo quería ver.

El hecho es que es en éste momento cuando logro entender que el padre siempre va a estar a segundo plano luego del amor materno y aunque me esfuerce día tras día, no podré ganarme el afecto que brinda el tener a un ser dentro de si o amamantarlo. Pero sigo teniendo ganas de ser padre a tiempo completo, mientras intento descubrir la forma de ser un buen padre a distancia.

Tengo y siempre he tenido la necesidad de ser padre, a pesar que tengo miedo a volver a ser padre. Afortunadamente mi nuevo amor no necesita de mi la representación de ese rol, pues es una mujer independiente y segura además de maravillosa.

Hoy solo quisiera quisiera recibir una llamada de mis hijas y escuchar de sus labios de forma espontanea: Papá, te amo. Feliz cumpleaños.

 

 

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2 Replies to “Ser padre no es ser madre”

  1. Pues mi querido amigo, espero que tus hijas logren encontrar esas herramientas para poder estar presente hoy en este dia tan especial, me encanta leer todo lo que escrbes soy una fans locamente apasionada por lo que escribes, creo que palbo cohelo y otro tantos no de tan ni al tobillo jejej, te envio un super abrazo de oso, lleno de dulces deseos porque sigas con todos tus sueños…FELIZ CUMPLEAÑOS.!!!

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  2. Solo puedo decirte que me dejas con el corazon arrugadito .. espero que el dia de tu cumpleaños no lo pasaras tan mal a pesar de tantos acontesimientos ocurridos ese dia..¡¡ Me enorgullece estar a tu lado y poder disfrutar de ti todos los días ¡¡ y los fines de semanas el Doble…TE AMO ..

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